Aujourd'hui, Lepetitjournal.com de Casa vous propose de découvrir une chronique pas comme les autres. Membre du Club de La Carafe d'Or, Le Cave nous dresse une fois par semaine un état des lieux d'un restaurant de Casablanca. Attention, Le Cave n'est pas un gentil !

Voila comment Le Cave se définit : Le pinard pas bon j’le verse sur la tête du patron ! Le steak trop cuit j’le projette vers les cuisines ! La nappe tachée, hop, une robe pour la patronne ! Et les attablés d’à côté trop bruyants : mes pieds sur leur table, paf ! Moi je suis Ze CAVE : Commando Amateur de Vin Exagérément. Je crache pas sur la Carafe d’Or mais disons que je représente la branche armée, canal hystérique. Là où je passe, la vigne trépasse. En cuisine, les oignons c’est moi qui les fait pleurer. Un serveur qui me contredit : immediately kèftaousé ! Un tenancier insolent : j’l’enferme dans son tiroir caisse ! Un vin pas bon : j’fais arracher la vigne !

Cette semaine Le Cave se fait  "La Presse"
Vous connaissez les colères désespérées ? Les coups de gueule vains ? Les énervements inutiles ? Je vais vous montrer. Notez bien que j’le fais pas tellement pour moi, c’est plutôt en lieu et place d’amis casablancais dont la peine me fait de la peine. C’est à cause de La Presse. Pas les machins à mots croisés. Non : La Presse, Boulevard Roudani. On me dit que c’était bien. Moi-même Casaouï depuis une dizaine d’années j’ai assisté à une impeccable dégradation des lieux. Alors ceux qui connaissent l’endroit depuis des décennies ça leur fait carrément remonter l’eau du Pastaga dans les yeux. C’est pas une impression de nostalgiques du bon vieux temps, d’aigris du zinc. Que nenni, les faits sont là : l’endroit est devenu sordide, la carte ne sert plus à rien puisque aucun plat n’est disponible. On devine ce qui a pu être servi à la belle époque puisque sur la carte, justement, y’en a encore des morceaux collés (ou des mouches aplaties ?). Les murs ont dû avoir une couleur, les serveurs aussi. L’éponge du barman est d’époque. Certains clients ont l’air mort, d’autres semblent être sur un raffiot en pleine tempête. C’est plus un rade, c’est pas le bateau ivre, c’est le radeau de la méduse.

Et médusé je le suis : pourquoi tant de haine, pourquoi ce sabordage tout en supplices. Finalement ça me coupe la colère. On espère la fermeture, on a honte pour eux et pitié pour nous.

Demain je vais déposer une gerbe devant la porte. Une vraie.

La recette spécial frigo vide : Plus simple, tu meurs (de faim). Pour un être humain : 3 œufs, 1 vieux bout de pain rassis, 4 cuillères à soupe de zid zitoune, 1 gousse d’ail épluchée (facultatif), 1 pincée de sel et 1 de poivre. Frottez la gousse d’ail sur le morceau de pain, transformez le en petits croûtons (dès de 1 cm). Faites tiédir l’huile dans une poêle, étalez les croûtons, laissez les pomper l’huile tiède pendant 5 mn puis montez à feu vif pour les rendre croustillants en les remuant (ah, faut tout dire !). Pendant que les croûtons pompaient, vous avez cassé les 3 œufs d’autruche (je rigole !) dans un bol. Bien fouetter à la fourchette. Versez les œufs battus sur les croûtonstillants, doucement pour pas les retrouver tous au bord de ze omelette, sel, poivre. Cuisson baveuse à votre convenance. Adjugé, pendu. (Juste un truc concernant la bavitude de l’omelette. Si vous aimez ça : retirer du feu, faites glisser dans l’assiette en pliant en deux mais ceci pendant qu’elle a encore une tronche pas cuite car la cuisson va continuer vicieusement dans l’assiette. Et là, elle fait moins la maligne : va falloir qu’elle bave ! Ah, on l’a bien eu sur ce coup là !). A manger debout, avec chapeau, imperméable et bière bien fraîche. Ambiance inspecteur Magret garantie. Surtout quand il fait beau, fenêtre ouverte pour impressionner le voisin d’en face.

CAV’academy ( Connaître et Aimer le Vin) : De l’utilité du vin rosé. Dire du bien du vin rosé est un exercice difficile. Technique : pressez et laissez la peau du raisin pendant un temps très court avec le jus. Voilà pour la couleur. Pour le goût comptez sur la fraîcheur : rosé sans frigo n’est pas bon pour les boyaux. Et l’abus de rosé provoque la cirrhose du bulbe rachidien.

La réflexion profonde : « Comment t’expliques la faim dans le monde ? Il est même pas midi ». J.M. Gourio. Brèves de comptoir.

Hasta la proxima, comme on dit à Tokyo. (Moscou ? Vous êtes sûr ?).

Le Cave (www.lepetitjournal.com - Casablanca) mardi 28 Octobre 2008
source : http://www.vindumaroc.com/